Sir Lawrence Alma-Tadema | A Kiss

 

孩子不优秀，我是不是也不必责任感那么强，放弃他？

 

这是昨天一位为人父母者的疑问。因为昨天我们谈到：在爱情中，对方没有达到你的优秀标准，尤其是对方其实很烂时，你不必责任感过强，尤其不要起拯救他、改造他的念头，分手是最佳策略。

 

这位为人父母的疑问，特别好，把这不同类型的爱理清楚，在两类爱中都不会犯错误。

 

想到前几天令人动容的一条留言：

 

 

这是教科书一样的父母之爱。

 

父母爱孩子，同样是爱，却很特殊，它不只是体现在爱优秀的孩子，更多体现在爱不优秀的孩子。

 

优秀的孩子不缺爱，爱优秀的孩子也不稀奇，不仅父母爱他，同学老师也爱他，以后同事老板也爱他，当然，也有更多异性爱他。

 

不优秀的孩子缺爱。出了家门，他很难得到更多的关注。在很长时间内，父母对他的爱，可能是世上唯一的爱，是他的庇护所，这爱很重要，像食物一样，是成长的必需，是的，他成长过程中，需要得到5000次拥抱，听到5000次我爱你。

 

这是基因的伟大功能，孩子身上，有一半基因是你的，基因驱使你把爱用在他身上，而不是用在邻居那个更加优秀的孩子身上。

 

父母之爱，使他必须承担拯救孩子、改造孩子的责任，即使这无比繁琐沉重，你的任务是在自己能量耗尽之前，在孩子成年之前，将一个不优秀的孩子培养成一个能够自食其力的、受人尊重的人。

 

父母的培养，有一个重要的点，是让孩子明白，世上其他人，并不会像父母一样对你，得到他们的尊重，不是无条件的，干净礼貌有界限感，是基础，有条理有效率把服务做好，是核心。

 

也就是说，父母之爱包括告诉孩子，其他爱与父母之爱不同。恋爱是残酷的淘汰制，你不够好，就出局。

 

父母之爱容易犯的错误是：

 

1、将自己的懒惰怪罪于孩子不够优秀，不是我不想爱你，是你太笨了，让我太累，让我绝望。爱从来都不轻松，想轻松地爱，想让孩子具备所有条件你再爱，那就说明你没有爱他的能力，你只是想生完就逃避。

 

2、将溺爱当成爱。溺爱轻松愉快，因为不需要承担一切教育之苦，像吸毒一样，暂时非常快乐，在溺爱的幻觉中，已经废掉的孩子，在父母眼里，也是全世界的宝贝。

 

所以，父母之爱最致命的错误，反而是放弃。父母之爱的核心，是对不优秀孩子的坚持。这刚好与恋爱相反，恋爱对不优秀的对方，不必坚持，恋爱其实像公司招聘一样，有门槛，不合要求的，则说明之前的成长与教育不到位，我不必浪费时间替他补课，也补不了课。

 

用恋爱的方法来对待孩子，则易犯逃避的错误，孩子不时会让你想放弃，一年少说也有几十次吧？父母之爱开始的不放手，培育孩子具备基本素质，最后是为了在他成年时放手，他能够开始自己的人生征途。

 

用爱孩子的方法来恋爱，则易圣母，他越渣，我越得挽救他，一遇渣人，母爱泛滥。恋爱的放手，要求对方具备基本素质，最后是为了找到一个值得不放手的人，一起走完人生征途。

 

不同的爱，有不同的方法论。爱是知识，得不停学习，得清楚适用范围。只凭借本能，那可能把所有的爱都搞砸，一生不开心。

始发于微信公众号： 连岳